18 janvier 2009
Les jolies choses.
Laisser le tintement couler le long du tuyau d'arosage. Entendre le vide, sentir autre chose. Regarder au loin, du sel accroché dans la nuque. Du rose, du rouge, fermer les yeux et se laisser faire. Le sommeil, le bruit. Dire bonjour, entrer, sortir. Dire aurevoir. Preferer ne pas regarder. S'asseoir au bord de tout. L'ecume entre les jambes, la pluie qui laisse des traces. Le temps, l'absence, le manque. Du bleu. Baisser les yeux, retenir son souffle. Retenir. Le coton qui cole sur la peau humide. Rien n'apparait. Tout disparait. Les souris dansent. La mèche tombe sur l'épaule nue. Le jour se lève, recommence, repart dans l'autre sens. Ca ne peut pas être vrai.
26 novembre 2008
Lewis Carroll et Alice Liddell
Bon je sais c'est n'importequoi. J'ai laissé tomber ce blog, avalée par ma vie Toulousaine, entre mes cours de photo, mon amménagement avec mon Nomme, la pluie, le froid, les maladies, et mes valises. Je suis le cul entre deux chaises en permanence, pardonnez moi l'expression, je gère ou plutot j'essaye de tout gérer. Je m'essoufle, cours encore, ne me retourne pas en arrière et baisse la tête. Je rencontre des gens profonds, passionnés, ça me change, mais les gens du metro me grignottent chaque matin. Je pars inquiète et rentre épuisée, entre compléments alimentaire aux plantes, et calculs de profondeur de champ. J'ai quelque projets, mais énormément de mal a les mettre en place. J'ai l'impression d'être tombée dans un sommeil forcé tout le long de ma scolarité, le réveil est brutal, parfois trop, mais le jeu en vaut la chandelle. Demain mon premier partiel, je me surprend a avaler des pages et des pages de physique. Demain la seconde projection de notre travail perso, au menu; la sequence photo. Une histoire de macarons qui se grignottent. Le regard des autres, les frissons qui grimpent la colonne vertébrale, le plaisir et la gène d'être vue. Je crois que ça ressemble à ça, l'autre coté du miroir.
17 octobre 2008
But i'm not the only one.
Ca ressemble sans doute a ça, le beau temps après la tempête. Une sorte de sentiment difus de coton, un reste de larmes séchées, un peu de rouge à lèvres qui s'efface et un thé. Un soupçon de menthe, le son nostalgique des Beatles. Aujourd'hui quelqu'un a eu confiance en moi, a été étoné par mes idées. Les quelques petites miettes de mon monde que j'ai essayé de mettre dans ma présentation en sémiologie ont eu l'air de plaire et ça m'a fait un bien fou. Les jours ne se ressemblent définitivement pas. Et puis peut être que c'est tant mieux.
11 octobre 2008
1m56 et demi.
T'es à Toulouse et moi j'suis la. Si c'est pas le monde à l'envers. Tout fous le camps. Tout. Même le stable, même le rêvé, même le nouveau. J'attend là comme assise sur le quai d'une gare, avec toute ma valise éparpillée, tout autour. De toute façon j'ai oublié quelque chose, ou pris quelque chose en trop. Je transporte. Je cauchemarde, j'ouvre les yeux, grands pour ne surtout pas dormir. Je dors quand même, assommée par l'indigeste, le flou. Je prend la ligne B, toujours dans la même direction, en bas de l'escalator à droite. Je ne sais ni de quelle couleur elle est, ni quelle est ma direction. Je prend juste celui qui arrive, en bas, à droite de l'escalator. J'économise mes pensées, je les vomis, ou je les garde coinçées entre un bout de sentiment et un reste d'adolescence pas assez machée. Je réécoute les quelques mélodies de quand je préférais encore mourrir que d'avoir a supporter tout ça, je sourris. Il y a comme un truc qui bloque, qui ne fonctionne qu'à l'envers et avec un bruit métallique insoutenable. Un mélange entre le rouage et le nénuphar. Ce soir je commence les coloriés. Et avec ceci? Ce sera tout.
30 septembre 2008
Suicide à la pilule cotraceptive.
Entre faits divers à la con et chansons abrutisantes, la rentrée c'est demain. Pour de vrai. La couleur de poubelle pour les bébés, c'est laquelle? Non, on ne s'ofusque pas. J'en connais qui font de la prose vaginale et qui pour autant sont adulées du royaume des internautes hein. Aujourd'hui réveil gris, un tas de vaisselle incroyable et plus de vernis rouge. Mais tant qu'il y aura de la grenadine, il y aura de l'espoir.
. Nouveau sac à main.
. Nouveaux meubles.
. Retour des migraines.
. Entre autres.
29 septembre 2008
Ma Grand Mere la Borgne.
Je suis pas certaine que demain sera un autre jour. Ni qu'il suffit d'y croire pour pouvoir. Je sais juste qu'après demain changera sans doute beaucoup de chose. Je m'aclimate à la ville rose, acceuillante, il faut le dire. J'essaye d'éviter de combler mon vide avec des achats d'hiver et variés. Je tombe malade environ toutes les deux semaines. Et je commence à sacrément ne plus avoir envie de faire mon premier jour à Etpa. C'est touchant comme l'humain est lache parfois. J'ai une migraine permanente et je m'organise de plus en plus mal. Et pour finir, j'epluche les cours de danse sur toulouse, pleure devant les tarifs, et regarde mes pieds d'un air de dire "Allé les mecs, j'crois bien qu'on va vous refoutre dans des chaussons". Eux, ça n'a pas l'air de leur plaire.
24 septembre 2008
How beautiful is that !
J'ai absolument pas envie de vous parler de mes vacances. Déjà elles sont pas finies, puis bon on est encore en septembre. C'est genre, pas encore octobre mais plus vraiment l'été. Je stagne au milieu du mouvement, je laisse faire. On me transporte. Toulouse ici, ici toulouse. J'aimerais qu'il pleuve, histoire d'avoir une raison d'être étrangement maussade ou nostalgique. Oiseau de mauvaise augure. Je désespère sur mon bouquin Html. Je bute code après code. Ca c'était l'intermède pour geeks. Et puis ma rentrée c'est mercredi prochain, le décompte est donc lancé. Plus qu'une semaine. Des mois que je trépigne pour finalement ne plus vouloir y aller. Peur de l'inconnu sans doute, sentiment usagé. Saignée assainissante. Je désespère aussi sur 99F, oscillant entre perplexité et dégout. A noter, ne pas lire 99F quelques jours avant d'entrer dans une école de photos en espérant travailler plus tard dans la pub. Bref, en clair, rien de vraiment interressant.
25 juillet 2008
Just a pillow girl.
Je suis désolée de ne plus écrire ni ici, ni ailleurs ou si peu. J'ai peu de choses a raconter, ou plutôt, je n'ai pas envie de raconter. J'ai envie de me remettre à l'écriture, la vraie, une histoire ou quelque chose comme ça. En attendant, je sers toujours des-bières-et-des-glaces-dans-un-restaurant-au-bord-de-l'eau. Et vraiment, je commence à en avoir assez. Je peux donc dire, à 17 ans et des grosses poussières, qu'agricultrice ce n'est pas pour moi, ni cuisinière, ni serveuse. Voilà. Au moins comme ça je suis fixée.
Oui, je sais, c'est Kate Moss. BON.
19 juillet 2008
Pensée du jour...
Un jour, je voudrais être intégralement recouverte de gommettes.
17 juillet 2008
Like a Rolling Stones
J'apprend a taper un article de la main droite tout en mangeant une pizza de la main gauche. Ca ne sert à rien, si ce n'est à s'énerver et a finir par engloutir frénétiquement la part en question pour filer se laver les mains et pouvoir enfin taper normalement, comme ce que je suis entrain de faire. Ceci n'a aucun intêret, je vous l'accorde.
Hier, c'était mon jour de congé. J'avais envie de m'enfermer dans une bulle. De ne plus avoir a sourire, à proposer, à me tenir à disposition. Mardi soir, les clients m'ont tout pris, mercredi, j'ai essayé de tout retrouver. Ducoup, créativité de rigueur. J'ai bombé en noir une somme astronomique de cadres et autres petites choses pour l'appartement l'année prochaine. Ma mère et moi on a parlé, tester de nouvelles méthodes de brico/déco, j'ai eu la sensation particulièrement agréable d'être capable de faire autre chose que des glaces, des cafés, des bières et des courbettes.
J'ai peu de temps pour écrire plus ici. Je retourne au travail d'ici peu. En tout cas je laisse ici une petite photo, histoire de dire.
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